setenta y dos

las huellas dactilares se perdieron, como todo aquello de los sueños. identidad identica e indescifrable. identidad repartida en la palma de tu mano que perdi. bye bye.

setenta y uno

un vagón de metro y un silencio eterno.

setenta

primer veinticuatro sin ti. desde aquel que fue contigo.

sesenta y nueve

veinticuatro de abril. para bien, supongo y espero que siempre. ella, lo sé. gracias por estar desde aquel veinticuatro que bien pudo ser veintitres. sin ti no sería parte de lo que soy. sin diecinueve años a tu lado nada hubiera sido tan perfecto. te necesito. aunque nunca leas esto supongo que lo sabes. porque sos mi hermana pequeña, la unica. la que hace de hermana mayor, la que tiene que cuidarme, la que me vio llorar, reir, escucharme, la que jugaba a sonic conmigo, la que madrugaba para ver dragon ball mientras yo dormia, la que no queria pintar, preferia leer libros de mayor, porque sos la niña del laboratorio, la niña de las gafas, la de la dragonlance y todos esos libros, la heavy en secreto, la niña de aspecto normal, pero la niña especial. niña noriko, ingenua de las notas perfectas, la sonrisa perfecta, no te olvides de todo. porque fuimos a la playa imaginaria. a nuestra noria de paris. las rosas de roma, los viajes en coche con papa y mama, tu dedo, como aprendiste a nadar, ajedrez, aeropuertos, las galletas principes con el pavo real. los paseos por el monte, las peleas, sumo, los cedeses. niña racional irracional. los puntos amarillos, la peluqueria infantil, las horas compartidas, cuchillo tipo sierra, en blanco y negro, construyamos nuestra propia casa, venis a madrid, viniste y aqui estas. sonries. me sigo confundiendo, te hace gracia. al fin y al cabo seguimos siendo las mismas un año mas. partes complementarias y necesarias. felicesdiecinueve.

sesenta y ocho

me falta una parte de mi, cada vez que llamas me recuerdas como te la llevaste.

sesenta y siete

no me gusta que tenga tristura. ni que ella le haga sentir eso.

sobraba la lluvia o faltaba chocolate caliente.
los paraguas se hicieron para dos. que funcion si no....
nostalgia

sesenta y seis

te invito a desayunar. es desagradable soñar con muertes. las cosas no estan tan mal.

sesenta y cinco

abrir un cajón para encontrar las palabras te amo. cierras. alguien deberia explicarte muchas cosas.

sesenta y cuatro

me acuerdo de cuando vivia en aquel atico, de los despertares y los desayunos. de las palabras en las paredes. las miradas. el confeti de la terraza. las estrellas de limon colgadas en la cocina de colores. las plantas verdes, los libros, la lluvia, los rayitos de sol.

sesenta y tres

sigo pensando lo absurdo que es todo. odio estar asi, sobretodo la sinrazon. el estado de animo flexible es odioso. odio odio odio. no me gusta hablar cuando mi cabeza esta intentando comprenderse. no puedo. no puedo prestar atencion a nada. y no es bonito no prestar atencion a quien quieres. necesito dormir. dormir un numero de horas... estoy cansada, tambien fisicamente. ir a casa no fue una buena idea, quiero volver. solo para no pensar. que no haga buen tiempo, que no haya tanto amor en el ambiente. realmente no se que me molesta de todo esto. ego. estaba bien, mermelada, fotos, aire, pero (...)

sesenta y dos

cae
tu lanzas la piedra al cielo
pero cae
sin saber bien como
por qué
poquito a poco desciende
todo

tienes algo que gira en el estomago
puede que mariposas muertas
odio eso
las mariposas
lo dije una vez

sonreir
por vosotras. Por vosotros.
Y yo?dormir eternamente

egoismo
egoismo
egoismo
y que

esto es tan absurdo.

sesenta y uno

miento cuando sonrio
cuando digo que estoy bien
que no te echo de menos
cuando digo que es bonito
aunque no me crees
y digas que soy alegre
que sonrio
que soy asi
lloro porque no me conozcas
tanto como crees

odio todo esto

sesenta

estoy harta de la primavera y del amor
de todas esas cosas felices
de los besos de la gente
de la felicidad ajena
de la no correspondida
odio marzo o no
odiare abril o no
es un asco , el todo.
y a la vez me alegro
por casi todos.

necesito que alguien me levante

cincuenta y nueve

no se lo que siento. pero creo que no deberia continuar asi.

cincuenta y ocho

es todo tan nostalgico perfecto, como si de repente todo fuera a acabar y necesitaramos aprovechar el tiempo al maximo. y nos llevan a merendar-cenar en plan feliz orgulloso, y cuenta a sus conocidos y nosotras solo sonreimos, si, somos sus nietas... me acuerdo de ese parque, y de la casa esa, y ahi vivias tu, y quien es ese señor, ah, tu hermano, ah.. no se quien. es bonito, todo, verlos animados. quererlos, sin palabras, sin decirlo. deseando que lo sepan. amo recordar todo lo bonito de la infancia, haber sido tan feliz siempre. intentar no recordar las cosas feas.


no se porque estoy tan nostalgica... supongo que no quiero que las cosas cambien, me da miedo el futuro, pensar en cosas del presente que no me gustan. como a todos, supongo.

cincuenta y siete

no fue tan mal como parecía. estres, taxis que esperan por no tener tiempo nunca, siempre prisas, viaje entretenido melancolico de la infancia, cheesecake sera el gato mas feliz de los gatunos, las ratas de laboratorio, etologia, acordate de las tardes compartidas... papa. mama nos abraza. abuelos y nietos. amo. risas. frio, lluvia, viento, que queres, santander. busquedas de pisos, si, tendras que acompañarme siempre. ojala sea ese. luzluzluz. vecina. jugamos a nintendo. risas. ella siempre muere en el fuego. busco novio por ebay. me enseña videojuegos y cedeses, venite a visitarnos cuando tengamos casa. desayuno de domingo. todos. no tiramos juguetes, buscamos viajes, mama toronto, ella africa. ilusion, verano estudiantil, necesito avion. mañana quiza encuentros, que tal por madrid, que tal por aqui, cafe, batido de fresa. y como fue, no me contaste. no quise contarte. no lo he asimilado del todo. no sabia como. mis sentimientos son demasiado mios. cuando todo acaba intentas olvidar.

creo que al fin y al cabo, me gusta venir a casa.