ciento cuarenta y cinco

entonces sombrillas como parasoles negros, toman el aire y danzan. entonces gotas con algo de espuma o de jabon, de lavar platos y copas. entonces danzan, de nuevo, danzan repetidamente, sinuosos bailes de la muerte. entonces arena de la playa, entonces naufragio.
Almas dobles con algo de nostalgia. medicamentos que dejan de ser tales. hacernos los distraidos mientras pasan horas. se van quedando, alla, guardadas en relojes de cementerio, cementerio de recuerdos, eso siempre. vendras para archivarlos. aunque no sean capitulos de un libro. ni un siete ni un uno. ni un orden discontinuo. recolecta. coleccion de momentos. no hay cielo en las sombrillas, parasoles negros. luces ocultas. negro. color. color. el reflejo fugado.
aqui, encuentro un poco de verde.

ciento cuarenta y cuatro

De luces naranjas que se han ido era todo otoño. Era otoño de lineas en tu cuerpo. Era otoño con sonrisas y hojas secas. De otoño a otoño. un año. Un año para darse cuenta y no ser simple sustitución. Un año necesario. Porque olvidar no se olvida, pero los sentimientos se modifican. No en un dia, no en tres semanas. No se si en un año, pero es cierto que ya no es usurpar un hueco que se ha quedado vacio. Sino crear uno nuevo, nuevo espacio. Propio. Tuyo.

ciento cuarenta y tres

No acabes noviembre, no te lleves las hojas secas.

ciento cuarenta y dos

dejaste de crear sonrisas de ciudad, de hacerme soñar. escribeme la ultima carta sin palabras. sonrieme con humo. que lluevan los señores de las once. los de las doce. los bombines los bastones. devuelme el sombrero, los besos de 9 y los de no tanto. para siempre tuyas las sonrisas, las manchas de tiza, los botones que no son magicos. Para siempre tuya esa parte de mi que se quedo alla, donde esperabas. niñoque.

no dejes que la ciudad se duerma.

ciento cuarenta y uno

porque ella se deja soñar. no irrumpe a gritos mudos en tu vida. ni la haces llorar. porque ella se deja soñar y te sueña. caminadora de nubes sin estrellas. las guardó todas en sus ojos. que dejo. nada. los demas no merecemos nada. azules y verdes. es obvio, por que pregunto. obvio. obvio. obvio.

ciento cuarenta

estan las hojas secas, sonrie, aunque hace miles que no (te) diga te quiero.

ciento treinta y nueve

eres genio en crear ilusiones. enamorador de las que tienen esperanzas, pero no aqui. tejes bufandas para anudar gargantas que se escapan. buscas nuevos ojos que lean tus tesoros. disciplinador de sueños, domador de palabras magicas. era todo una felicidad dulce pero ahora solo es una tristura angustiosa. me fui porque sentia frio. un frio polar incapaz de hacerte feliz o no. incapaz de aceptar que eras la casualidad. para seguir caminando sola.o no tanto. porque no aceptaba necesitarte, o deje de hacerlo, porque la irrealidad que te envuelve me hace temer, acabar ahogada, no estoy segura de que sos, que esperas de mi, demasiado, interpon el objetivo entre miradas, para que no mires mas alla, no descubras sentimientos. irrumpes sin permiso. causador de frios polares, tormentas de nieve. cartas que no llegan. cosedor de elefantes en ciudades romanas. extraño los saltos de pasos de cebra, los bailes de ruisa, la mermelada de fresa y se quedo en un 9. sere siempre la pieza 58... admito estoy celosa.

ciento treinta y ocho

no esperen de mi mas de lo que soy capaz de dar.

ciento treinta y siete

de platos que estallan, de cristales que se clavan. alguien deberia anestesiarme el corazon. retorno. culpa. juegos de palabras para no sentir que nos hemos perdido. para no sentir que pudimos ser y no fuimos. juegos de palabras para llenar el vacio que nos creamos. no necesitarnos, o si. donde estan los edificios de turron, las rayuelas borradas, las palabras magicas, las calles de tiza, donde esta la pieza 58 el refugio de Blas. los bailes desde rusia y los equilibrios sobre chocolate. ahora tengo cosciencia de que las cosas no tienen por que salir bien. desprovista de esperanza, ilusion. carece de sentido. te digo punto y final me respondes final y puntos.

ciento treinta y seis

de culpas y otros temas. lo siento.

ciento treinta y cinco

no es para mi que colocas escaleras de madera rozando el cielo. no es por mi que lamentas perder tus guantes magicos y no poder cazar la estrella.

ciento treinta y cuatro

como en los ciclos del sistema capitalista. con recesiones a las que te arrastro haciendo de la tristura un lugar mas dulce donde habitar. gracias.

ciento treinta y tres

solia dibujar tu cuerpo en la oscuridad en que dormias. me agradaba sentirte cerca, respiracion en la nuca de mi cuerpo. rodear con los brazos estelas de aire que dejabas al marchar. hubiera preferido escribirte epibaterios. pero siempre eran mas las despedidas. la constante lucha por girar agujas del reloj. un tic tac constate, un deprimente

ciento treinta y dos

remolinos de viento. cicratices de tu espalda. susurros en la nuca con notas de guitarra.

ciento treinta y uno

siempre fuiste mi anestesia. adoro las mañanas en que compartimos almohada.

ciento treinta

Recorto su figura con los dedos de mis ojos. Manipulada cual muñequita a mi antojo. No hay clap clap en los tejados. Solo ronroneos de gato muerto. Descanso sin paz, limbo de los justos. Desfachatez interrumpida. Comunicación constante. Dices que dos y dos no son cuatro, científica absoluta, inventora de ideas. Admirada con razón. Sonrisa paciente. Agradables palabras que emanan de tu mente. Plasmas líneas de sabor terciopelo que arañan almas. Plasmas lunares sin dueño. No lo entiendes, lo afirmas. Desvergonzada curiosa, quisieras ser poeta de ciudad. Recorrer el mundo en autocaravan. Buscas idilios en mentes jóvenes hombres maduros. Buscas cariño eficiente. Admiro tu grandeza de mujer. Sea lo que sea. Admiro el énfasis, la paciencia, la estructura interna que te forma.

ciento veintinueve

Dibujaba una línea en el horizonte. Con ceras manley, lápices de madera. Dibujaba un arbol en una esquina, una casa recta una manos grandes. Soñaba con vestidos de seda. Con lunares prestados.

ciento veintiocho

intenta dibujar sonrisas con sombras chinescas. inutil.

ciento veintisiete

Si supiera como leerte. Como pasar pagina.

ciento veintiseis

He decidido salir del trance. Sumida en cuartel sin centinela. Poso mis ojos de uno a otro de otro a uno. Caminante sin rumbo espera a quien no llega. Estoy aquí. Vine para decirte que los ojos que me miran me asustan. Interpon el objetivo entre nosotros. Descarado intento de descubrir quien se esconde tras la mirada. Tras la sonrisa. Pisadas sin fin., ciudad dormida. Ciudad teatro y ciudad jardin. Lo es todo siendo nada. Es cierto que te vi marchar. Que no hice nada. No fui capaz de retener los brazos que no me atan. Es cierto que persigo sinrazones. Violencia callejera. Deja de lado las flores muertas. Ya es de dia y quiero café. Se ha quemado la leche en el cazo.

ciento veinticinco

hoy te he visto. siendo presa de un espejo. te vendieron cosmeticos en una esquina. jugaste a ser actriz de pelicula barata, independientemente sola. soledad consumida en un suspiro. bocanada de aire fresco y frio. humo de tu boca a mi boca que se convierte en pasar los dias en circulos concentricos. los veo en tu mirada. distraida fuera de ti. tu sed. el humo de las bocas. la paciencia exacta desaparece con la ultima nube. bocanada de tristura. palabra que reinventa. sacame del cielo. estoy en tierra. sin timon. quiza sea el mar. estrecheces sin corses. edad media oscura como la mirada que no mira. presa del espejo. sin razon. cosmeticos en la esquina, instrucciones de la luna. como papiro sesgado. de rodillas. los limones se hacen verdes luego nada. de una nada inmperecedera naces y yo lucho. pureza resistente con cereza. canticos de sirenas buenas. sueños de perros muertos. numeros que conviven en fila de a dos de a tres de a cuatro, cuantos sean posibles para convivir en la sinrazon. esquinas redondas donde perderse mujer estatica. sensaciones inamovibles. es demasiado tarde para tocar las cuerdas. desafinada melodias muertas.

ciento veinticuatro

ahora que yo me repongo vosotros caeis. es injusta esta descompenetracion constante en la que vivimos. espero pronto sonriais. impotencia.

ciento veintitres

no se puede pintar la via publica. no, con tiza tampoco.

ciento veintidos

soy pirata con gorro de papel. conoci un chico que canta y baila en la calle mientras esconde las piezas del puzzle que me compone. Soy pirata con mermelada de fresa. conoci un chico que estaba esperandome. y todo esto mientras caían paraguas y la equilibrista sostenía la sombrilla para no caer del cable al chocolate.

ciento veintiuno

Las letras eran como huellas, huellas dactilares que escapaban de su boca. Todas ellas, juntas y revueltas iban emanando lentamente de sus labios. Labios mudos cosidos sin seda, hilos de sustancia etérea que la atrapaban. Boca sellada y palabras dispuestas. Letras que buscaban salir en alguna parte. Esperaban, pululaban en su pequeña cabecita de latón, chocando continuamente con la pared, gritando y exigiendo que alguien las sacara de allí, creando una y otra vez frases, sentidos y sin sentidos que aparecían continuamente., un sin cesar que la envolvía. Ella solo era letras, palabras, frases, versos, estructuras, grandes o pequeños sintagmas pugnando por ser plasmados, allí, en alguna parte. Pero su boca, sellada. Desconocimiento puro. Querer romper esos hilos, y obtener silencios mudos, inescrutable. Al fin, cansada, se plasmaban en libretas, cuadernos, hojas de rayas, ultimo remedio el teclear intermitente y frío de la computadora. Hacia años que no usaba la maquina de escribir prestada.

ciento veinte

No pudo resistirse, se levanto de su cama naranja, sigilosa, intentando no despertar a las demás ni si quiera a la nostalgia. aunque lo que ella no sabia es que estaban ahí, y eran ellas quienes la hacían levantarse de la cama, acercarse, abrir la cajita negra y sacar ese cuadro, la fotografía de la naturaleza muerta, el bodegón de la felicidad. Lo llevo consigo, hasta la pared del clavo. Lo intento. Intento por todos sus medios colgar la fotografía, siempre hay momentos para rendirse, ese era uno. miró el cuadro. Se observo, estaba tan feliz, sonreía, la brillaban los ojitos. Estaba tan linda en ese blanco y negro cruel. Si, él también. Él lindo y feliz. Pero él tenía la culpa de ahora, o quizá no. La culpa siempre fue de los dos. O eso había aprendido. Nostalgia se apodero de ella. La tristura comenzaba a consumirla.

ciento diecinueve

Cabe la posibilidad de que mueras intentándolo, dijo. Aunque en la forma de mirar denotaba que no le importaba lo mas mínimo que esto sucediera.
Correré ese riesgo si hace falta.
Correrás el riesgo sin ayuda de nadie, sirviéndote únicamente de esta espada barata y esta cota deslavada.
Que así sea.
Murió

ciento dieciocho

Vos señor de la boina y los puros diminutos.
Vos cuya sombra era aquel rastro de humo.
Vos que me llevabas a una playa de hierba con ovejas,
a un monte con enanos y princesas.
Vos que nos conducías en un coche blanco y negro,
a vos quiero.
Usted señor, con el pelo blanco y las piernas frágiles,
Usted señor, con su mirada.
Usted que escribe en una máquina verde,
que podaba los árboles antes de que pasaran de fecha.
Usted, que escondía tesoros en la masa,
que hacia cemento en un volcán de arena.
Usted que construía maravillas
y compraba folios donde Ana.
A vos quiero.
Quien nos llevaba de paseo por Alceda
ese gran parque, que mire usted, ahora es diminuto.
Todo parece que se quedo diminuto cuando yo crecí.
Pero se equivocan, usted sigue siendo grande.

ciento diecisiete

un dia. no todas sus horas. meditando sobre la conveniencia. necesitarte absurdamente. temor de que sea de verdad. no quiero que ella no este. es el escudo que impide y que protege. racionaliza. porque desde que se fue tengo miedo, y huyo. huyo de todo aquel que se acerque. fugandome de todo lo que parece posible, no quiero volver a caer o quiza realmente le siga esperando. no lo se, es odioso. solo busquedas de imposibles, quien parezca lejano, quien se vaya a ir, quien nunca me espere. Busqueda de lo absurdo para compensar perdidas. -¿solo eso?. que hiciste para merecer algo. deja de provocar. lo mas problable es morir en una fiesta de disfraces.

ciento dieciseis

A veces, pero pocas, me doy cuenta, ese es el problema, que son pocas. Me doy cuenta de que solo hablo de mi, de mi mi mi mi. De que cuando escribo, tecleo, tecleo suena mas mundando, solo me interesa contar como me siento. Supongo que tiene que ver con el hecho de que me es imposible expresar mis sentimientos de otra forma. Lo intento. Pero se a ciencia cierta que mi solo habla cuando escribo.


Las palabras no aparecen si no las escribo.

ciento quince

Me pregunto por qué sigo leyéndote, esperando que actualices ese maldito blog de cosas serias, por qué me gusta ver todo lo que vas aprendiendo, por qué estoy tan orgullosa de ti. Te deseo tanta suerte en lo que hagas. Un día de estos te llamaré, no para que sepas que no te olvido, sino para que te acuerdes de mí. Para que vengas a visitarme, me hagas enfurecer y sienta que nadie me tratara mejor de lo que tu lo hiciste.

si, porque a veces me da nostalgia, tanto tiempo no se borra de repente. lo estoy intentando.

ciento catorce

de mayor quiero ser cuenta cuentos.

ciento trece

vivo rodeada de seres que hacen y deshacen.
Es tan facil.
el amor es tan facil si los miras.
juran amor eterno, no una sino mil veces.
no a una, sino a mil personas.
es cuestion de practica supongo.
soy inepta para la tarea,
como puedo entra en el circulo ,
como puedo participar de la partida.
suman dias en calendarios
logros que son meses
pierdes
vuelves a empezar, pero
empezar concienciado de que es definitivo
ilusion del primer dia, amor eterno
convencimiento
adoro todo en ti, como lo hice en ella,
aunque,
ella esta olvidada, eres tu
nueva y por siempre
hasta que, si, byebye.
hola de nuevo, nos conocimos en aquel baile
siempre supe que eras ella, la mujer de mi vida
deja que te hable. de estupideces
estupideces varias, de cuanto te quiero
te amo
te necesito
te echo de menos
deja que te cante al oido. sera la ultima vez
tanto que lo fue.
esto es un cuento
de mi no-vida, pensandolo bien, tampoco lo quiero
o si.
deberia
empezar
a
olvidar (te)
reestructurar mi vida
ser como esas personas que aman y desaman.
que encuentran principes en cualquier esquina
deberia comenzar
odiandote quiza.
nadie sino tu me dejo,
vivir sabiendo que serías el futuro imperfecto.
niego la necesidad de remplazarte
niego la ausencia
me niego. y aun asi. creo que estoy avanzando.
en el mal camino.
siempre en la senda del nofuturo.
sin oportunidad.
vaciame de todo sentimiento
hacer y deshacer.
inutil, inepta, deberias haber aprendido algo sobre el amor.
si, que se que existe.


que existe
que existe
en alguna parte.
cuando olvide
reinventare todo significado
como hicimos una vez
algun dia...
lejano
existe. si.

ciento doce

ultimamente miro las cosas buscando la belleza de todo. encuadrando mentalmente, la estetica o la armonia, pensando que todo seria digno de recordar, pensando lo bello que es lo que me rodea, como si deseara que la gente pudiera ver el mundo como lo veo en ese momento, deseando tener una camara en los ojos, o en la frente, que enfoque exactamente lo que miro y refleje lo que siento al mirar. una ansiedad de compartir la belleza de lo corriente me absorve.

ciento once

esta habitacion es cementerio de recuerdos.

ciento diez

tengo frio y miedo.
abrigarse es sencillo, ya se sabe.
pero no encuentro respuesta a lo segundo.
tengo miedo de ti
de la nostalgia, de echar de menos.
de la necesidad de ti, del saber no poder tenerte.
me temo, a mis sueños
me temo, a mis esperanzas
me temo que todo es nada
y aun asi, espero. que la nada cambie
que la esperanza exista.

ciento nueve

cuando consigo convertirme en pieza no encuentro el hueco del puzzle donde encajo.

ciento ocho

volver a casa. a pesar de que me cueste tanto regresar, de que sufra tanto cuando se acerca el dia de dejar madrid, me gusta estar aqui. traer el caos y que mama diga que nada mas llegar yo todo es desorden, que mi abuelo se extrañe de la ropa que llevo cada vez que me ve, que mi abuela nos tenga preparadas cajitas que ella misma hizo, reirme, reirme recordando todas las cosas pasadas mientras cenamos. llegar y encontrar todo distinto y a la vez igual. el coche, mirar por la ventanilla y pensar pensar mientras estas rodeada. el frio y el olor de la hierba mojada, los caracoles por el jardin. en breve partimos, y en el fondo, siento un poco de nostalgia por todo.

ciento siete

un zapato, una planta se esta muriendo, la maleta, las carpetas. mañana sera de nuevo nada,vacia inexistencia. mañana perdera la vida.
un retrato, catorce postales, un espejo, un despertador con sus quince minutos de retraso. dos botellas con vodka, una con agua, perfume de jazmin, perfume de mora, una naranja sobre la mesa, dos magdalenas, se escuchan voces de la fiesta. la caja de zapatos espera, la ropa se amontona.
los cds, el pegamento, la manzana. botes de boligrafos, libros polvo y un paraguas.
añoranza de un primer dia. indiferencia hacia la partida, ausencia de tristeza, esperanza.
soñar no dura eternamente, reir no dura eternamente, pero, tampoco llorar.
la eternidad efimera se ha perdido, el futuro predecible, la confianza en el presente.
lo importante es ser buenas peronas, a veces dices... o no.
desorientacion profunda y nostalgia.
la nostalgia siempre presente, como la muerte de los gatos.
rescoldos humanos se pasean, amanece, gran via saqueada.
recuerdo. pero no hablo.
lo siento.
la tecla intro, las comas, los puntos que se escapan, los acentos que desaparecen, siempre.
las palabras nunca salen solas, la madrugada las llama, mañana se madruga. dios le ayuda.

ciento seis

una lagrima, una sonrisa, una mirada, un te extraño, los andenes de los trenes, las estaciones de autobus, los aeropuertos y las bocas de los metros, la ausencia de tu huida, la ausencia en mi presencia, las tiritas del corazon, la falta de anestesia, las frases que surgian, los cuadernos que te escribia, hoy no hay nada, salvo recuerdo, salvo un intento de indiferencia, intento fallido, pero intento.

ciento cinco

será esta mi ultima noche, mi ultimo día.
mis ultimas lagrimas, no lo se.
aqui, encerrada, bajo luz dura o naranja. aqui, entre recuerdos que saben a dulce nostalgia. rodeada de fotografias, cartas y mas cartas. con ventana cerrada con pantalla encendida. mientras tu te alejabas y yo te lloraba, mientras tu escribias nuestra despedida yo manejaba recursos basicos de equilibrista. desesperada desesperado. enfado tras enfado, lloro tras lloro, sin sentido, absurdo el mundo que creamos. los personajes de cuento, el futuro imaginado, beatriz en vida, cortazar resucitado. tu lo intentabas, desesperadamente buscabas mi felicidad, mi sonrisa, negada, distancia, no volviste.
ahora, que es tan tarde, regresas, odias regresar, sin vinculo cara a cara, sin nada. dame la mano, a veces no siento nada. extraño lo que fue, pero dudo de que el presente funcionara. releo tu blog, y aun, hoy, lagrimas. memoria, recuerdo esos momentos, la primera vez que lei cada frase que me escribias, recuerdo los contextos los por qués. solo queria decir, que esta es mi ultima noche, dos curso aqui, mas de dos lagrimas. absurdo acabar de modo distinto a como fue. recuerdo sentir cuando te fuiste por primera vez, que todo habia acabado, y engañarme y pensar que no, que el futuro que construimos era de cimientos reales, equivocarse es duro, que te despierten de los sueños siempre es horrible.
tengo nostalgia de abandonar este, mi espacio. el santuario donde las niñas lloran la ausencia de los principes que decidieron salvar el mundo.

ciento cuatro

Por qué soy un no existir constante
Anhelo de presencia, en alguna parte.
Busco ser, mi reflejo en el espejo

Soy el ángulo olvidado en la ecuación

ciento tres

me siento mal, cuando lo pienso racionalmente

ciento dos

debería estar haciendo un examen. estoy cansada. me rendi.

ciento uno

Has vuelto. Supongo que me alegra que me llames para verme. Me entristece que te vayas tan pronto. No entiendo que hay en Nueva York. Tenias que hacerme crepes y no habrá tiempo. A veces te extraño tanto.

cien

cien se merece Rayuela. Cap. 25
Quién sabe –dijo la Maga-.A mí me parece que los peces ya no quieren salir de la pecera, casi nunca tocan el vidrio con la nariz.Gregorovius pensó que en alguna parte Chestov había hablado de peceras con un tabique móvil que en un momento dado podía sacarse sin que el pez habituado al compartimiento se decidiera jamás a pasar al otro lado. Llegar hasta un punto del agua, girar, volverse, sin saber que ya no hay obstáculo, que bastaría seguir avanzando...-Pero el amor también podría ser eso –dijo Gregorovius -.Qué maravilla estar admirando a los peces en su pecera y de golpe verlos pasar al aire libre, irse como palomas. Una esperanza idiota, claro. Todos retrocedemos por miedo de frotarnos la nariz con algo desagradable. De la nariz como límite del mundo, tema de disertación.

noventa y nueve

no quiero sentirme asi.

noventa y ocho

recapitulas y te das cuenta que pasaste la adolescencia sentada frente al ordenador. lo mejor, aun no te arrepentiste.

noventa y siete

no puedes decirme cariño. duele.

noventa y seis

felicidades, por los 22. pero aun mas merecidas, felicidades por tu ultimo examen, por acabar la carrera, aunque pensaras que te llevaria mas tiempo del debido. estoy orgullosa de ti.

noventa y cinco

verano... trenes y europa.

noventa y cuatro

invisible, a tus ojos. a los del resto no importa. invisible y prescindible. tu vision pragmatica del genero humano me desespera. asi que veo, lo admito, y en vez de rechazar todo ese orden que estableces sigo, conformandome, invisible, acato tu sinfonia, bailo el ritmo cuando existe. si no es necesario no soy, no existo. no me echaras de menos.

noventa y tres

un ruido, continuo y estridente. escucha. creo que viene de alla afuera, si, de la ventana, del patio de los tiestos de barro, de las flores biencuidadas. de donde la lluvia huele a casa, del sonido de campanas. en serio, es estridente y continuo.. y yo, yo debo dormir, los ruidos asi impiden.

mira, ha parado. vuelve el silencio, el teclear intermitente, las pausas breves, las largas. el sonido de las lagrimas.

noventa y dos

reconozco, no estoy muerta
siento y padezco como antes
quiza menos
mi vida es menor
mi necesidad de sentir disminuye
me convierto
transformo
soy robot poco a poco
soy hojalata
corazon molido

me compongo
recompongo
un puzzle temporal

busco piezas

noventa y uno

salió del metro, monotono y cotidiano todo, excepto que hacia un dia habia llegado. ella iba dormida, el estaba tan delgado. llego a la parada, y alli, esperaba sentado. nadie habia avisado, las sorpresas siempre son dulces. si ademas llega con una tableta de chocolate, la mañana resulta perfecta. claro que acostumbrarse a lo que en unos días desaparecería la ahogaba.

noventa

ahora que tenemos casa, terraza y esperanza. ahora que llegaras en unos días. que me ire en otros pocos. siento que la vida es mi ajetreo constante. los zapatos se extienden por el suelo .la planta se esta muriendo. agua. tiempo. que el calor me agota. ahora que sigo sin decirte hola.
me confundo con las letras. me recorta el corazon como si fueran siluetas. el objetivo me esta mirando. podria salir de la cama y disparar a la nada. relaja. a las ocho en pie. grabaremos el anuncio. bebe. no me sobra el tiempo, lo se, y aun asi, se lo regalo. pajaritas de papel. en realidad aqui solo hay una. y cinco erizos. un rey mago y otro que solo es mago. mi corona de princesa, mis varitas de a saber. cuando te fuiste no volvi a tener pelo de princesa, ni a llevar varitas en la mochila, cuando te fuiste me ahoge en la tristura que construimos, y ahora que no estas practicamente deje de soñar, no mas varitas, no mas pinturas nuevas, no frases de amor de pega, ni palabras musicales, ni musica intercambiable, ni disputas tribiales, ni reconciliaciones sabrosas. no mas rayuelas, ni poemas al odio, ni cuentos de beatriz.
me da la sensación de que no he asimilado nada.

ochenta y nueve

faltan diez y uno para cien y aun no encontre lo que buscaba. nada excepto el pasado me hace escribir. sentir. evito cuanto puedo recordarlo, buscar un presente. al final, casi siempre resulta inutil.

ochenta y ocho

dormir mil horas, no despertar, no sentir. que mi cuerpo no responde a lo que ordeno, sí, soy imperativa con el, pero el cansancio hace que ellos no coordinen, y yo lo sufro, me siento mal, la cabeza, la cabeza, la cabeza, creo que alguien esta abriendome la cabeza con un cuchillo tipo sierra, que intenta sacarme la vida, exagero, pero estoy cansada. a pesar de todo, me gusta pasarme el día en la biblioteca. realmente me rio. me divierto. llevo días sonriendo. es tal el aburrimiento de los apuntes que cualquier cosa del mundo nos hace reir. es lindo estudiar contenta. el curso pasado fue horrible. solo podia echar de menos, no podia pensar. dia tras dia era triste. dia tras dia deseaba unicamente que estudiaras conmigo, como antes. el curso pasado fue peor, me acostumbre, me acostumbre tanto a tu ausencia, a intentar no necesitarte, que ya aprendi, y ahora, lo unico que extraño es el futuro imaginario que construimos. pero sentarme a estudiar no es tan dificil. puedo extrañarte y necesitarte, pero es distinto, es saber que no quieres, y no que no puedes. no es que sea realmente mas feliz que cuando eramos algo, pero se que fue demasiado insoportable, que tenias razon en que me estaba muriendo de pena, pero te necesitaba, queria que volvieras, ahora, simplemente me conformo con que no lo haras. al no haber esperanza, ni espera, las cosas son mas sencillas. no sientes o padeces porque no tienes nada que poder sentir. dejo de ser persona. por extraño que parezca llore mas cuando te alejaste que cuando te fuiste.

ochenta y siete

si casi todos sintieran cosas tan bonitas...

ochenta y seis

Llegó al semáforo. Estaba rojo, todos esperábamos. Pero ella gritó, gritó con una voz horrible, seca, de fumadora. Pero aun así de repente se volvió preciosa. –Jorge! Gritó. Y una sonrisa apareció en su cara. Estaba realmente bella. No era bonita, pero esa sonrisa… realmente iluminaba, estaba preciosa. Espero impaciente, como si la fueran a dar un regalo precioso, como si estuviera esperando a que abrieran una bolsa de gominolas todas para ella. Era dulce. De repente cambió el semáforo. Corrió, corrió entre los coches que esperaban la luz verde, y allí, estaba él, Jorge. Sonrió, la regaló un beso y se quedaron allí. Entre los coches, casi en medio de la calle. Abrazados. Con su sonrisa, con su regalo.

Supongo que él tenía razón, cuando decía que estaba linda porque sonreía, cuando pedía que estuviera contenta. Nunca llegue a entenderlo. Ahora creo que puede ser cierto, si sonreía como ella, era gracias a él. Debía estar preciosa en aquel entonces.

ochenta y cinco

se fue, sin decir nada. sin dejar nada. una unica mirada cruzada.
se merecía un huequito aqui, por todas las que hubo sin cruzar.

ochenta y cuatro

Como cortarse un dedo.
Instrucciones de Natalie.
En primer lugar, elija usted el dedo. puede usted elegir, el mas feo, el que menos use, el que mas estropeado este, el que la uña mas bonita, o mas fea.. cualquiera. Tenga en cuenta,que el dedo corazon es importante, o el anular, o el indice, o el dedo oponible tambien suele resultar importante, un gran paso de la evolución, ustedes entienden. Por tanto, el pequeño, que diria natalie, es el mas acertado.
en segundo lugar. procedemos a elegir el material para cortar el hueso. es importante que este afilado para sufrir menos. natalie aconseja que sea grande para que imponga mas cuando usted lo grabe o fotografie.. no se va a cortar el dedo y no mostrarselo al mundo.. usted tiene afan de protagonismo.
Una vez elegido el instrumento, vamos, el cuchillo grande y afilado. el dedo debe ser cortado de un solo gesto. entendemos que todo el mundo sabe cortar. algo asi como golpear el dedo con un fuerte impacto que lo separe de la mano... no se preocupe usted si corta otros dedos. asi mata varios de un cuchillzado.
Despues, no se olvide, inmediatamente debe poner el dedo en hielo. La mano tambien, no vaya a ser que se muera xDD
Perfecto, ya puede ir al hospital. Vaya usted a ver a House Md. Recomendado por Natalie, no se lleva comisión ni nada, asi que también pueden visitar otro hospital.
Fin. Operación realizada con exito.

ochenta y tres

Cuando dejas todo atrás te das cuenta que las cosas realmente no eran tan malas. no es que las prefieras, pero sientes nostalgia. En el fondo, aunque no te comprendieran hacian lo posible por quererte. Aunque todo se quedara pequeño, aunque la gente no fuera de tu agrado, siempre habia cosas que merecían la pena. Entre todos, habia personas que te hacian lindos los días.
Aunque aun no entiendan porque nunca regresas, porque intentas evitar volver, te echan de menos. Supongo que eso es lo importante. Cuando pasa el tiempo vuelves y lo miras todo con una mirada cargada de nostalgia, no es que te de pena haberlo dejado todo, pero sientes que te has perdido algo, aunque el fondo nada evoluciona, es como volver del futuro a una mentalidad completamente distinta, y te da rabia cuando hablas con la gente, y deseas regresar de nuevo y escaparte a madrid... llegar, y que hayan cambiado, pero en otra direccion a la tuya, que cada rumbo de nosotras sea distinto, que solo podamos recordar el pasado porque nuestro presente es demasiado diferente. que no exista casi nada que podamos tener en comun, como quiza realmente no existio nunca, era el mero hecho de convivir. No lo se. No extraño nada, no me gusta volver y cuando estoy alli solo añoro los buenos momentos, me desespero por todo lo que me rodea.

Ni tu tuviste la culpa de que yo viniera, ni ellos pueden reprocharmelo. Fue mi decisión, admito que el hecho de que tu estuvieras aqui pesaba mas que cualquier lugar. Pero yo lo decidí, igual que decidí necesirtate y depender de ti 24 horas al día. Igual que decidí no reprocharte que te fueras, y dejar que cumplierás los sueños en los que yo no formaba parte. no me arrepiento.
Nunca quise que sintieras que lo deje todo por ti, lo hubiera dejado igualmente, quiza en otro lugar, pero escapar era una constante desde que tengo uso de razon. No quiero que te sientas culpable. aunque supongo que ya no importa, porque te importo, pero menos.
Ahora ellas se van. y es comprensible. es necesario. pero me acuerdo de los comentarios que decian que me iba simplemente porque tenia aqui novio. eso, me hacia sentir mal, se caian al suelo todas las razones por las que siempre me habia querido ir, se desmoronaban todas mis aspiraciones de futuro, era una frase horrible, sin sentido. porque era eso, pero antes de eso habia habido mucho mas. era una necesidad desde el colegio, previa a él. y el mero hecho de que la gente solo pensara que te ibas por amor te hacia sentir mal, tu no querias hacer las cosas solo por un chico, lo hacias por ti.

ochenta y dos

aunque no hayas conseguido science po estoy orgullosa de ti. aunque no quieras besos reconfortantes porque pienses que es una excusa para besarte. no se por que lo intento, animarte, besarte no. supongo que creo en ti. que quiero que todo eso siviera para algo. que no seamos dos individuales en vano. elegiste, y debes conseguirlo. si no.. que sentido tiene todo, que sentido tuvo... por ti o por mi. cumple tus sueños.

ochenta y uno

Natalie Katalenas

Huele a trementina. Las ventanas están abiertas y se cuela el frescor de la noche. No es que Natalia pinte solo de noche pero el silencio a veces ayuda a pensar. A pensar en todo ese mundo interno que guarda. Un mundo lleno de pulpos, dientes, caballos y proyectos para el futuro. Solo se escucha el roce del pincel sobre el lienzo con un ruido de teclas añadido. Ella pinta, yo escribo. De vez en cuando la hago preguntas. Deja de pintar, se gira y responde. Cuando no consigue expresar todo lo que siente se calla, hace un vago gesto y dice no se. Continúa pintando. Ella sola, abstraída en su lienzo, en el olor de sus oleos de colores, en la trementina que envuelve todo el ambiente.
Natalie no usa caballete, porque esta temporalmente en España. Dejó su carrera en Chicago para cursar aquí este año. Así que la vemos, de pie, mirando sus lienzos apoyados en las sillas. En una mano sostiene el ordenador, en la otra su pincel, pincel que a ratos es fino, o grueso, otra una brocha, cambiante, fugaz, pincelada que se desprenden de su mano. Llevó aquí menos de una hora y de un lienzo vació ya puedo distinguir el paisaje de Luanco, pueblito asturiano donde veranea todos los años con su familia.

ochenta

queria hacer fotos a esa pareja que perdio el vuelo a hawai, los labios color fresa. queria hacer fotos a la lolita perfecta que camina en tacones hacia el cielo. y que me encuentro. volveremos a llevar la camara en el bolso. llegar a casa y enterarte que no, que la camara pequeña ha sido raptada por alguien malvado. que el pobre nipon se llevo una mala sensacion, y marta tarta sin casarse con nipon. sin examen, con perspectivas de todo a peor, porque no me hace caso quien quiero y si los demas. no quiero. mañana sera comisaria, compra tarjetas, busca botas, piensa como decirle que no. y en realidad no estoy mal. lo que acaba afectandome siempre son mis imaginaciones sobre el querer. estoy desorientada, en mis perspectivas de futuro. la idea de nataconfresas es buena. quiero participar de Artology. ojala algun dia sea ella sea capaz de llevar a cabo todos sus sueños, lo tiene claro, por lo menos sabe que quiere. no se como puedo ser tan indecisa y estar tan desorientada. supongo que porque las cosas que me gustan son demasiados inestables. o yo me busco metas no creibles para no llegar a molestarme en cumplirlas,no entiendo porque pierdo el tiempo de esta forma. esto se esta convertiendo en un bloghorrible. quiero que vuelva a ser un blog que luego cierre por verguenza o asi, indescifrable donde me arrepienta por escribir cosas. no me gusta esto. pero por otra parte me gusta, escribir idioteces pero con frases mas largas, en vez de palabras que las representen.

setenta y nueve

Cada canción que guardo con cariño tiene un recuerdo atado. pero de entre todas supongo que Deep Purple atado a papa, Saratoga a mama añadiendo al niñotonto, son lo que mas quiero. Ademas de En blanco y negro de Barricada que se enredan en un nudo bien fuerte con marta y raquela, esta sonó el jueves como cierre de concierto, y no pude dejar de acordarme de casa. de las raquetas de bábminton, de la piscina. Siempre con barricada de fondo. de cuando Marta tenía 12 años y quiso que nos comprasemos juntas el cd de Barricada. el primero de todos. de cuando Jose (siempre será Boikot) mando aquella canción por internet, de esa primera conversación cibernetica. El principio de todo. el saber que no todo era como lo veiamos o nos contaban las niñas del cole. que había mas mundo, y nosotras queriamos pertenecer a él. al que estaba fuera de todo lo que nos rodeaba.
cantarla con marta, en directo, como aquella vez en casa, despues de tantos años es lindo. Escucharla con raquela, acordarme de ella con la raqueta de badminton.
Mas que la letra y la cancion, mas que el grupo, mas que todo, lo lindo fue la epoca, el sentido a algunas cosas, y todas las preguntas nuevas que aperecieron ante nosotras. lo lindo de la canción es que significa en nuestra vida, pudo ser otra, pero fue, y sera, esta.
aquel momento en que nos llevaban en coche a los conciertos, en los que a veces esperaban al fondo del todo, En que papa y mama decían las niñas no pueden ir solas por ser pequeñas, pero no fuera impedimento porque alli estaban ellos para acompañarnos. Cuando apareció el Mule que sera siempre Los Suaves y Susana que será Por verte Sonreir. A pesar de tener 10 años mas, nos mimaban y nos salvaban de las avalanchas y los empujones de las primeras filas. Nos llevaban de manifestación, y a ver barcos. Hoy es tu cumpleaños, señor mule, el padrino, el huevon, el que nos sujeto fuerte antes de caer. el amigo de Pin y las camisetas negras. Espero que sigas siendo el de marta durante mucho tiempo. A pesar de que cambiamos hay algo que sigue siendo, dentro, creo que hemos dado un paso mas. Podemos sentir y amar sin esa necesidad de dogmatizar, podemos relativizar cuando es necesario y somos mas criticas que entonces. nos dimos cuenta que las cosas feas estaban en todas partes y acabamos sin lugar. ahora somos solo nosotras, indiferentes, no realmente desapasionadas, sino que creo que hemos aprendido a entender el mundo desde perspectivas convinables. Sin necesidad de una casilla que nos defina y nos diga como somos. no se si es bueno o malo, mejor o peor. pero ya no adoramos y creemos todo como antes. la desilusion y la decepcion siempre enseñan.

setenta y ocho

se llamaria felicidad

setenta y siete

se acuerda de mi, y sonrio. nunca pense que pudiese guardar las cosas que la escribia. que me lo recuerde al cabo de tres años. que siga sonriendo por ello. nunca supe que era una mala epoca para ella. en realidad creo que nunca la tuve el aprecio que ella debio de tenerme. no la valore lo suficiente, supongo. pero la admire por creer tanto en lo que decia. supuse que su vida no era facil, pero nunca intente ayudarla. y ahora.. que el instituto quedo tan atras, es lindo que diga que se acuerda, que yo era una gran persona, que era maravilloso lo que hacia. Es lindo que guarde consigo palabras que la escribi y que yo ni siquiera recuerdo, que hayan servido para hacerla sonreir. estas cosas son lo que realmente me hace sentir algo bonito dentro. son pocas personas las que te dicen que has servido de algo en su vida. lo feo de todo es que nunca me preocupe lo suficiente de ella. asi que no se si tengo que sentirme bien realmente.

setenta y seis

-¿siempre has sido tan rara, o es que yo estaba enamorado?

setenta y cinco

llamada de Paris. es una sonrisa bastante extraña. la sensación es absurda. amargo sentir que no seremos nosotros. que tengo que conformarme con un tu y yo individual. me duele. algo dentro que no se que es. las mariposas muertas que se quedaron en mi tripa, no consigo que se vayan. es inutil. es lindo hablar. pero realmente dificil. el después es feo. siempre queda esa sensación de vacio.

setenta y cuatro

Acaba de entrar. Es la una de la madrugada. La ropa se entremezcla con las sabanas. Los libros con las cosas. Comienza a recoger, una percha, una camisa, un pantalón… se sienta al ordenador. Quiere hacer algo. Se levanta y se apoya en la ventana. Mira a su alrededor. Siempre es un caos, un descontrol, no acaba casi nada. Piensa en todo lo que debería hacer, en los proyectos que no empieza. En como se esfuman sus sueños apartados por meros libros pesados. Algo oprime todo el conjunto. Se acuerda de él. Necesita que venga. Que tome el avión, Paris no esta tan lejos. Y aunque crea que esta todo olvidado, sabe que necesita que venga, que esté. No será quien la comprenda, o quiza si, o no se dejo nunca. Pero es el Único que puede verla llorar. Derrumbarse. Siempre penso que un día afrontaría su futuro, y a pesar de todo, con eso no tiene que ver. Busca desesperada un cd, el de las canciones que él grabo. El de las letras que se volvieron tristes, el de las sonrisas que se volvieron tan amargas. Cuando las heridas están por toda su habitación, cuando los recuerdos atrapan, alcanzan. Todo le pertenece, todo es un nosotros absurdo y destruido. Y necesita una respuesta a demasiadas preguntas. Que venga a abrazarla porque hoy no sabe dormir sola. No puede. No tiene valor. Nunca supo caminar sola.

setenta y tres

no me gusta el sentimiento de impotencia de no saber como expresar las cosas que siento. no me gustar sentir que tengo que hacer cosas, y quedarme parada.

setenta y dos

las huellas dactilares se perdieron, como todo aquello de los sueños. identidad identica e indescifrable. identidad repartida en la palma de tu mano que perdi. bye bye.

setenta y uno

un vagón de metro y un silencio eterno.

setenta

primer veinticuatro sin ti. desde aquel que fue contigo.

sesenta y nueve

veinticuatro de abril. para bien, supongo y espero que siempre. ella, lo sé. gracias por estar desde aquel veinticuatro que bien pudo ser veintitres. sin ti no sería parte de lo que soy. sin diecinueve años a tu lado nada hubiera sido tan perfecto. te necesito. aunque nunca leas esto supongo que lo sabes. porque sos mi hermana pequeña, la unica. la que hace de hermana mayor, la que tiene que cuidarme, la que me vio llorar, reir, escucharme, la que jugaba a sonic conmigo, la que madrugaba para ver dragon ball mientras yo dormia, la que no queria pintar, preferia leer libros de mayor, porque sos la niña del laboratorio, la niña de las gafas, la de la dragonlance y todos esos libros, la heavy en secreto, la niña de aspecto normal, pero la niña especial. niña noriko, ingenua de las notas perfectas, la sonrisa perfecta, no te olvides de todo. porque fuimos a la playa imaginaria. a nuestra noria de paris. las rosas de roma, los viajes en coche con papa y mama, tu dedo, como aprendiste a nadar, ajedrez, aeropuertos, las galletas principes con el pavo real. los paseos por el monte, las peleas, sumo, los cedeses. niña racional irracional. los puntos amarillos, la peluqueria infantil, las horas compartidas, cuchillo tipo sierra, en blanco y negro, construyamos nuestra propia casa, venis a madrid, viniste y aqui estas. sonries. me sigo confundiendo, te hace gracia. al fin y al cabo seguimos siendo las mismas un año mas. partes complementarias y necesarias. felicesdiecinueve.

sesenta y ocho

me falta una parte de mi, cada vez que llamas me recuerdas como te la llevaste.

sesenta y siete

no me gusta que tenga tristura. ni que ella le haga sentir eso.

sobraba la lluvia o faltaba chocolate caliente.
los paraguas se hicieron para dos. que funcion si no....
nostalgia

sesenta y seis

te invito a desayunar. es desagradable soñar con muertes. las cosas no estan tan mal.

sesenta y cinco

abrir un cajón para encontrar las palabras te amo. cierras. alguien deberia explicarte muchas cosas.

sesenta y cuatro

me acuerdo de cuando vivia en aquel atico, de los despertares y los desayunos. de las palabras en las paredes. las miradas. el confeti de la terraza. las estrellas de limon colgadas en la cocina de colores. las plantas verdes, los libros, la lluvia, los rayitos de sol.

sesenta y tres

sigo pensando lo absurdo que es todo. odio estar asi, sobretodo la sinrazon. el estado de animo flexible es odioso. odio odio odio. no me gusta hablar cuando mi cabeza esta intentando comprenderse. no puedo. no puedo prestar atencion a nada. y no es bonito no prestar atencion a quien quieres. necesito dormir. dormir un numero de horas... estoy cansada, tambien fisicamente. ir a casa no fue una buena idea, quiero volver. solo para no pensar. que no haga buen tiempo, que no haya tanto amor en el ambiente. realmente no se que me molesta de todo esto. ego. estaba bien, mermelada, fotos, aire, pero (...)

sesenta y dos

cae
tu lanzas la piedra al cielo
pero cae
sin saber bien como
por qué
poquito a poco desciende
todo

tienes algo que gira en el estomago
puede que mariposas muertas
odio eso
las mariposas
lo dije una vez

sonreir
por vosotras. Por vosotros.
Y yo?dormir eternamente

egoismo
egoismo
egoismo
y que

esto es tan absurdo.

sesenta y uno

miento cuando sonrio
cuando digo que estoy bien
que no te echo de menos
cuando digo que es bonito
aunque no me crees
y digas que soy alegre
que sonrio
que soy asi
lloro porque no me conozcas
tanto como crees

odio todo esto

sesenta

estoy harta de la primavera y del amor
de todas esas cosas felices
de los besos de la gente
de la felicidad ajena
de la no correspondida
odio marzo o no
odiare abril o no
es un asco , el todo.
y a la vez me alegro
por casi todos.

necesito que alguien me levante

cincuenta y nueve

no se lo que siento. pero creo que no deberia continuar asi.

cincuenta y ocho

es todo tan nostalgico perfecto, como si de repente todo fuera a acabar y necesitaramos aprovechar el tiempo al maximo. y nos llevan a merendar-cenar en plan feliz orgulloso, y cuenta a sus conocidos y nosotras solo sonreimos, si, somos sus nietas... me acuerdo de ese parque, y de la casa esa, y ahi vivias tu, y quien es ese señor, ah, tu hermano, ah.. no se quien. es bonito, todo, verlos animados. quererlos, sin palabras, sin decirlo. deseando que lo sepan. amo recordar todo lo bonito de la infancia, haber sido tan feliz siempre. intentar no recordar las cosas feas.


no se porque estoy tan nostalgica... supongo que no quiero que las cosas cambien, me da miedo el futuro, pensar en cosas del presente que no me gustan. como a todos, supongo.

cincuenta y siete

no fue tan mal como parecía. estres, taxis que esperan por no tener tiempo nunca, siempre prisas, viaje entretenido melancolico de la infancia, cheesecake sera el gato mas feliz de los gatunos, las ratas de laboratorio, etologia, acordate de las tardes compartidas... papa. mama nos abraza. abuelos y nietos. amo. risas. frio, lluvia, viento, que queres, santander. busquedas de pisos, si, tendras que acompañarme siempre. ojala sea ese. luzluzluz. vecina. jugamos a nintendo. risas. ella siempre muere en el fuego. busco novio por ebay. me enseña videojuegos y cedeses, venite a visitarnos cuando tengamos casa. desayuno de domingo. todos. no tiramos juguetes, buscamos viajes, mama toronto, ella africa. ilusion, verano estudiantil, necesito avion. mañana quiza encuentros, que tal por madrid, que tal por aqui, cafe, batido de fresa. y como fue, no me contaste. no quise contarte. no lo he asimilado del todo. no sabia como. mis sentimientos son demasiado mios. cuando todo acaba intentas olvidar.

creo que al fin y al cabo, me gusta venir a casa.

cincuenta y seis

De que sirven
De que sirvieron,
las lagrimas
adioses
despedidas.
de que las manos en la ventanilla
los viajes largos
los cortos.
la palabras impronunciables
las dudas
la incertidumbre constante
el saber un destino.
de que sirve,
vivir
ese algo
que antes de que empieza acaba.
De que sirvió, vivir un viaje de recuerdos dulces
Pero tristes
Supongo… que ella lo sabe.
Y hacer balance nunca se la dio bien.


Aprender que nada es eterno
Que la decepción existe
Que los sueños nunca se cumplen
Que las palabras mienten
Según quien las pronuncie.
No, en realidad eso no depende.

Que eres
prescindible.

cincuenta y cinco

hacemos daño casi sin darnos cuenta.
de la misma forma que no sabemos cuando alguien llora.
no sabemos reparar lo que dañamos, o yo no.

la gente no lleva cartelitos con su estado de animo, ni te dicen lo siento me hiciste daño. no te odio del todo pero casi. sonrieme hoy te necesito. tengo necesidad de ti. de ti, que a pesar de todo, me lastimaste.

si puediera hacer algo, una vuelta en globo para gritarte lo especial que sos, y lo bonito que te ves desde las alturas. un paseo en barco para que no te ahoges, no mereces estar en la luna cuando hay lugares mas lindos para compartir.

cincuenta y cuatro

Como coraza previa voy a vendarme de arriba abajo, (con esas gasas que venden para curar heridas cuando estas se desangran) hasta los ojitos que te miran.
Voy a quedarme ciega de vos y de la luz. De todas las cosas bonitas, ello conlleva que también me ciego de las feas. Veo veo, que ves. Yo nada. No tengo ojitos que te miren. Nada contigo. Ha dejado de deshojar margaritas, creo que se dio cuenta que el azar no funcionaba…

cincuenta y tres

no, treinta y ocho con dos. Fiebre. no, no estoy muerta, aun. llevame contigo, aunque seamos solo dos. extraños, nunca. pasado, unicamente. venite a mimarme. no quieren. sujeto la cabeza en la pared, hay momentos en que las cosas pierden su posición... me da miedo caerme en el vacio que siento. no me gusta estar enferma de verdad. ni tener la culpa. casualidades que encadenan recuerdos de prestar... sabado encuentro con niñainglesa... cuantos meses sin un hola. echar de menos todo, o casi... dependo demasiado, de la gente. es malo, si, mi estado de animo se ve condicionado.
intento escribir cosas serias, nononono puedo. y no es porque todo vaya bien. no entiendo. no importa, un vaciar las cosas. debo dormir pero es como si perdiera tiempo, ultimamente no recuerdo mis sueños.

cincuenta y dos

en realidad es 37,2. no habrá zumo de naranja. (menos flores. interpretaste que no me gustaban, no era eso. deja ya de vivir en pasado.) creo que provoco las enfermedades, al final malita... no lo deseaba. realmente. es dificil contar lo que quieres. cerrar los ojos y decir todo lo que necesitas. es estupido con solo pensarlo. aplazo las cosas que no deberia. creo que todo esto me pone enferma. mas alla de la temperatura o del frio. me disgusta este papel. o puede que el problema sea no despreciarlo como deberia... importa supongo, pero no me preocupa. no tengo ganas de pensar, no me gusta no poder hacerlo correctamente. no me gusta la moraleja. ni el cuento. quiero salir. todo esto es muy tonto. escribir estos sinsentidos. los escalofrios...

cincuenta y uno

Hace frio. A veces, simplemente, te das cuenta de que tienes unos padres maravillosos, asi, en plan cursi empalagoso lo digo… aunque tengan mil defectos, aunque no te hayan enseñado todo lo que desearas, aunque nunca te digan te quiero… sabes, porque lo sientes y lo demuestran, que están, que te apoyan en todo lo que haces, que lo único que desean es que seas feliz, que harían lo que fuera por ti. En cierta forma, es reconfortante saber que están orgullosos. Y que si te caes, si te tropiezas, siempre estarán, esperando, que vuelvas, que comiences, que elijas, que vuelvas atrás o donde sea, pero que nunca te pares.

cincuenta

son mas de cincuenta los recuerdos que encierra el azucarero. de repente te acuerdas, sientes ganas de releer tu vida. la que formamos. los ojitos se vuelven borrosos, y piensas... y sumas y restas, y no puedes dejar de pensar si fue lo correcto, qué fue lo equivocado. Y te vas perdiendo, de poquito a poco, en ese laberinto de palabras sin sentido, atando imagenes de memoria como quien ata cordones de colores, hilando sonidos de tu boca como quien teje melodias... Extraño esa tristura dulce, añorarte en la distancia, esperar a que llegaras, los dias del calendario. Paris, querido Marcos, se llevo todo, al fin. Paris horrible, Paris de despedidas y hasta siempre, portate bien y se buena. Los besos certificados no me llegan.
Fui ella, debería dejar que tambien lo sea...

cuarenta y nueve

como las burbujas, y las pompas de jabon... como todo lo efimero que conozcas. se fue.
no quiero escribir. tengo problemas con la realidad.

cuarenta y ocho

el 48 es el capitulo siete. suicidio de peces y de bocas. Tengo ganas de ver girasoles. De pisar la hierba sin botas. El quinto bombon ha desaparecido, cosas de idiotas. cuanto hace que mama no llama, un siglo, mil dias. se esta deshaciendo en mi boca, supongo que es una solucion facil. odio estas cosas. el lapicero dibuja mi sonrisa. cuando la hay. una luz naranja. se escucha respirar. mientras respire. solloza. mientras solo solloce. sollozar es llorar en solo, solitario. escribirá un diccionario. o quiza llorar con sonido. pero sonrisa es la risa cuando suena? risa con sonido, sonrisa. la risa suena pero la sonrisa no. no risa sonrisa. no lo entiendo. no entiendo nada. en general. me gustaria entender mas cosas. tenerlo todo claro. no vivir en continua incertidumbre. en realidad, supongo que las cosas son, pero me niego a creerlas.

cuarenta y siete

A veces, a pesar de todo, se que puedo contar contigo. Bien de otra forma, pero contar, nos contamos. Tenías razón, en algunas cosas. otras son incumplidas. sumando individual, pero aun en la distancia necesidad. Llamada internacional, alegrame la tarde de domingo. Solo tu puedes hacerme reir de esa forma. Aun, te necesito.
Estoy orgullosa de ti.

cuarenta y seis

todo hoy eras tu. me mude a la luna. nunca mas aceptes una promesa. no hubo cuentos, nunca mas. y el zoo. a la mierda con el zoo. con su capitulo 7. con la nutella, con las fotografias, los recuerdos. con nosotros los que fuimos los que somos.

cuarenta y cinco

no me gusta hacerme daño, ni que me lo hagan. tengo miedo. caer acaba cumpliendose como ley universal.

cuarenta y cuatro

cuando acabe tu navidad ven a buscarme
estoy agotada de tanto interrogante

cuarenta y tres

las sonrisas llenan cementerios.
por la paz mundial te acepto el incienso.
me salvaste
pero no fue suficiente.
odio el buen tiempo.
no tiene sentido, lo se. acaso algo lo tiene en todo esto. acaso que.
comenzare a hacer fotos de mi muerte.
odio ser tan caprichosa
me he caido en aquel azucarero de recuerdos
quiero salir

cuarenta y dos

Engañarse no sirve
sentir que no sientes
puede que freud tenga razón
esta ahí
mi inconsciente
yo ello superyo
si tuviera tiempo a diario
no tendría que pensar solo en sueños
es horrible que sea holandesa
si al menos fuese mas bonita
me sienta mal
el desconocimiento duele menos
no ves, no duele, no existe
no quiero que paseen de la mano.
no en mis sueños.
el móvil cae al suelo y hay abrazos
pero es triste y el edificio viejo y húmedo
húmedo a través de los ojos llorosos
despertarse y que sea cierto
el llanto.
holandesa no sé
maldito despertador. No llego a clase.
para quedarme soñado con pasados y futuros.

cuarenta y uno

Acabó por escribir sobre la nada
Todas eran palabras caducadas

cuarenta

tengo medio recuerdo y te lo vendo.

treinta y nueva

dije que lo haria, y aqui estoy.
soy incapaz de recordar.

treinta y ocho

uno de los peces que se vuelven pajaros para Escher.
y al reves.
toda la inestabilidad que me consume. me gusta.
por los momentos buenos.
la sensación.

treinta y siete

estaba atardeciendo. Era una playa, septiembre. Ella, tenia frio y se puso la chaqueta de él. él, tenia frio pero siempre cuido de ella. mientras se iban los colores por el mar se leian promesas de amor que un dia rompieron. se besaron en las lagrimas que pensar en el futuro producia. se amaban con los ojos. los mismos con los que, poco a poco, dejaron de mirarse.

treinta y seis

aquella vez en paris, el aeropuerto, ella se enojo tanto. y todo fue a mas, las escaleras, la habitacion, era muy cortaziana si, pero continuo enojada. Bajaron a la calle, estaban cerca del centro pompidou, pero no la importaba, ella queria esperas en el aeropuerto y quien sabe. él queria cenar, la mano, susurrarla, pero ella se negaba , y aunque tuviera hambre..
-no quiero cosas raras
-un dia tendras que probarlo, como sabes que no te gusta si nunca lo probaste.
-siempre lo mismo. no quiero comer esas cosas japonesas que te gustan, no quiero, no tengo hambre, volvamos. quiero dormir.
-no seas asi, mi vida.
-dejame.
-dime que te pasa, que hice.
ella solo silencio, siempre silencio. Volvieron, el tenia chocolate. chocolate con leche, chocolate con leche y avellanas, chocolate negro y avellenas. y un erizo de peluche. ella no queria nada. se metio en la cama, de espaldas. quiza solo queria que volviera, no ser asi, no decir cosas horribles. quiza solo un abrazo, no importa. al final cedio, se metio en la cama. él preguntaba. silencio. ella, solo lloraba. de espaldas.

treinta y cinco

yo.
siempre circular.
una y otra vez
yo misma
irremediable
no poder hablar de otro.

treinta y cuatro

te acuerdas
cuando pintabas de pequeña
las cosas iban bien
salian solas
nadie pensaba en perspectivas
en medidas
los versos se escribian
tal cual
sin una rima
y ahora
las princesas lloran en la luna
desterradas de tus cuentos
de tus dias
libros sin fotografias
los principes que salvaban a las niñas
y tu querias ser salvada
y hoy,
dudas si existen
principes
que salven
que te saquen
de los rios de los peces
principes que no dejen cicratices con heridas
volar pero sin caida.

treinta y tres

es domingo aunque no lo sea, solo puedo pensar en pasear.

treinta y dos

supongo que he crecido, releer quien eres es frustrante, sentir las boberias que podias sentir y pensar que muchas cosas aun las sientes. da miedo. pero una no puede desprenderse de su pasado, ni de su presente, menos aun de sus propios sentimientos. aun asi, no se si he cambiado demasiado. creo que en parte soy mas yo y menos lo que quiera que esperen que sea o que quiera que crean que soy. aun asi, ahora mismo, me da miedo pintar la hoja en blanco. y asi estoy. frente a ella, oliendo las pinturas y las temperas, convenciendome, no importa lo que sea, solo sea por probrar sus acuarelas. y asi estamos, meditando lo que fuimos, enfrentandonos a papeles en blanco. con el mismo temor de siempre, de no hacer las cosas lo suficientemente bien. de no saber empezar nada por ese absurdo miedo de siempre, a caer.

treinta y uno

no se lo que hago mal
pero es evidente,
algo ha pasado.
no puedo preguntarlo
no me gustan las malas noticias.
y hoy
no quiero sucidio fatalista.

treinta

suicidio fatalista.
animate.
cuando escribes hacia abajo
cuando caes
caes
caes
al final llueve.
abrazate a ti misma.
sabes,
no te gusta el alcohol,
reinventa la situacion.
no vendran a sacarte
mas
mas
mas agua.
esto es circulo
y hoy
te necesitaba.

veintinueve

la gustaba coleccionar botones, era prudente, solo color fresa, no pensareis que iba a tener una merceria en casa...

veintiocho

besamos nuestra huellas dactilares
esperando
me gustaria saber el qué
rozando nuestras uñas
me pone enferma.
esa comedia
tienes quince minutos para enamorarte
un bote de colores
suena un sonido extraño
ruido
ya no son quince
son menos
plaf
sigue igual
plaf
evolucion
hacia donde
impass
eres indispensable.
la comedia sigue.
no lo se muy bien
pero me da vertigo.

veintisiete

tengo un plan alternativo
temperas de colores sin pincel
y una cartulina a compartir

veintiseis

recoge el azucar. solo necesitas algo mas dulce, mas, mas que eso. solo un pequeño impulso. rueda bajo la mesa. pagina veintiseis. se quedo ahogada en el sena. sin peces ni peceras. sin saber el error o el sentido que buscaba. aun sigue buceando, tragando agua, viendo peces, pero sin pecera. las algas por el pelo, los pelos por la cara, un enredo de palabras. sigue aun tragando agua. mientras siga buscandose, ella seguira en el agua. puede que ya sea demasiado tarde. elecciones. todos yo. yo todos. al final ganan todos menos yo. de paris a brujas. despues sera otro lugar. nunca habra niña esquimal. nunca mas. nunca mas. recoge el azucar. por lo menos. nos quedamos solo con la sal. despues otro lugar. pero dejamos de contar. contigo.conmigo. individuales. ambos. aun asi, recoge el azucar, sacame del sena, deja que contemos, de otra forma pero sumando numeros camino al cielo.

veinticinco

no sabia donde existia el problema, pero era cierto que estaba ahi, en alguna parte, esperando a dar la cara.

se dejo besar... no hubo beso.

veinticuatro

no miento
las cosas suceden
no por azar
busco los acontecimientos
pero no los desenlaces
a veces
entre todo
encuentras dulces casualidades
las ciudades como amebas.

veintitres

estupido ciclo vital
me quedan demasiadas fases
espero
demasiados sueños
o proyectos
demasiados viajes
meiko sera la niña mas hermosa del mundo
yo no se
que seré.
estoy aprendiendo quien soy
aun
el declive de mi vida comienza hoy?
tal vez mañana.
me paso el dia jugando
a encontarme
a buscar en otro lo que me falta
o lo que me ayude
a saberme
viva.

veintidos

realmente es 2.2
sumando 2.1
cómo es posible
¿quien vive mis dias?

en el espejo
la misma,
la misma que me habla
desde siempre.



dejame que te pinte un arco iris en el cielo, tengo ganas. la hada de la lluvia no se ha muerto, se fugo con el cosmonauta a las estrellas.

veintiuno

fue maravilloso y... en unas horas, sere yo, mas cerca de la muerte que a diario.
felices 21.

veinte

y serán veintiuno
pero
no se si crezco o he crecido
si soy aquella a quien decian paranoica
la de las palabras tristes,
palabras que hacian el amor y no bailaban
no se si sigo siendo yo
esa que soñó, demasiado alto
que aun esta cayendo
quien perdio su futuro un domingo lluvioso
septiembre madrileño
ultimo y primer día de llanto.
radical desengaño
quien aprendió aunque se niegue
que no
que no es eterno
qué es la decepción,
el valor de un te ...
de un adios.
pero siguen siendo boberias
sutil desengaño
reconvierte tu vida
create de nuevo
ahora solo eres recuerdo de lo que fuiste
un año mas,
en el fondo
es
todo
igual.
Creces.
pero no sabes hacia donde
esta incertidumbre eterna
es
la que siempre me ha hecho odiar mi cumpleaños.

diecinueve

y en esta ciudad... ¿donde estan los gatos?
se ha pasado la vida buscando, quiza no en los sitios acertados.
pero quien la dijo que.
no la han ayudado
¿por que no hay gatos en madrid? grita
y yo, la escucho
no, no hago nada.
la escucho mientras grita
ella en voz alta,
y yo...
en la contraria.


no lo he confesado,
pero una vez.. puse uno en el microondas
si, a calentar
nuevas experiencias
pero no
no estaba bueno
lo tuvimos que tirar.
ya sabes, murio.

dieciocho

Tras un falso nombre
Unas falsas palabras
Un engaño de juego
Sin normas
Sin reglas
Mascaras en bailes
En danzas
Febrero
Haciéndose mayor
Sin saber exactamente qué
El juego
Las normas
Las reglas
Las mascaras
Busco una vida
Propia
Ajena
Fuera de ti.

diecisiete

La paz que puedes llegar a sentir en el metro
La hora de comer
Necesidad, de que grabesun vagon, hacia ninguna parte
Mil vidas, unidas.
El silencio, el traqueteo de los vagones
La oscuridad, la luz artificial
Siento paz, voy directa hacia la muerte
Nadie protesta, nadie habla, todos mueren.
Que sintieron
Como ver una imagen, continua, repetida, mil y un veces
El mismo sonido, la misma pared
Oscuridad, calma
Pensar, contigo, ser tu dentro de ti
Reflejos en el cristal
Pasa. Cruce de todos, hasta nunca
Incesante
Estar lejos es echar de menos esto
El metro, su estrés, su calma
Pausado vaivén que nos acerca.
Nos sentimos grupo, y a la vez
Individualizamos tanto nuestra existencia…
Hasta nunca
Madrid, era todo uno.
Ahora que soy, que somos
Irreversible.
Primer viaje.
Nunca.
Cuanto dura todo
Proyectando mi futuro. Traslado paris a Tokiocities of fashion. Yamamoto, adios.
Vuelve pronto, gracias. Por el travelling sobretodo
Te echare de menos, no sabes cuanto.
Bye bye my darling.

dieciseis

a día de hoy,
no tengo palabras,
ni sonidos
nada que valga
lo sencillo...
bye bye
filtrooscuro
pero por qué
porque quiero
porque no puede ser simplemente todo
por la ventana nadie mata a nadie
los perros no ladran
los coches no explotan
el ruido de un secador de fondo
hace tanto frio
y yo sigo aqui
sola
tres galletas
miento
dos y media
necesito tierra
para la planta
las semillas
necesito brazos
que me abracen
ronronear como los gatos
mañana
sera
de nuevo facultad
y no te dire
lo que quiza nunca sepas

quince

si fueras real... mas alla de lo que yo te pienso

catorce

beber, aunque solo sea agua, pero beber. mecanica reaccion, las galletas de chocolate no hacen efecto, en realidad si, sobre la bascula, odioso inventor, beber. en que momento, en que punto decides que el dia no fue bueno, que hace que minimos acontecimientos te parezcan que el resto de las horas fueron nada. porque las cosas siempre salen mal a ultima hora, si no hubiera espejos me escaparia de la cama a por otra galleta. debilidad, sino hubiera... , iria a buscarte, sino fueramos tan sumamente tontos, en mi caso, quiza pueda decirte ai shiteru como me enseño masafumi. porque a pesar de todo nada ha cambiado, porque me da miedo caer y hacerme daño, no se jugar a los intercambios.

trece

soñe, hacia mucho que no lo hacia... estaba paseando por donde paseaba de pequeña, pero no lo reconocia, era el mismo camino, el mismo rio, la misma carretera de tierra, pero en los recodos del camino habia figuritas de un belen, y pasaba por alli, y pensaba, sisi, aqui estuvimos el otro dia, como un deja-vu pero en realidad nunca habian estado esas figuritas, y aparecimos en un avion, que se movia por el mismo camino, y las figuritas del belen daban paso a insectos gigantes que se veian en las ventanas, como lupas inmensas de un microscopio que nos iban mostrando los bichitos, los estratos, las guaridas de las hormiguitas, y el conductor del avion era papa, y estaban ellas dos tambien. y al cabo del rato aparecia el, en otro lugar, me queria y me abrazaba, pero subiamos de camino a casa, pasabamos delante de la casa abandonada, la amarilla con el jardin del gato muerto. y en casa nadie lo veia con buenos ojos. mi habitacion era la de antes. y papa dijo algo. y mama me recordo con la mirada que no se volvia atras, que no se puede jugar de esa forma con las heridas, que lo hubiera pensado antes. yo me sentia mal conmigo misma, indecision. y me desperte.
habia dormido tan bien. me habia sentido tan bien en sus brazos. el agua de la ducha se confundia con las lagrimas.

doce

y se fue, de repente, bajó las escaleras y salio a pasear.
cafe, frio, gente y ruido.
creo que no lo cambio.
hay cosas de madrid que recordare cuando me vaya.
me gusta pasear Gran Via entre la gente
subir, volver al reves, ponerse a estudiar.

once

son mas de los que mi manita puede contar. inquietante cuanto menos. olvido contar contigo. olvidas contar conmigo. aun de otra forma. nadie cuenta. no somos, nada de los que eramos. es horrible pasar el tiempo. que ella cumpla años, que deje de soñar. hoy no es para abajo, parece ser que son hormiguitas persiguiendo un sueño, o un algo...

diez

Incienso de jazmín
Charlie Parker
Chocolate
Nieve
Examen audiovisual
Caperucita roja
Las cinco de la tarde
Y cinco días por delante
Examencafé con chocolate
Tumbarse en la cama
Escribir
Hacia abajo
Aunque bien es igual hacia arriba
Me gusta
Mi vida
Mi ventana
Los peces de la ventana
Estar asi
Estar sin mas
Tumbada
Escuchando, oliendo, mirando.
Suerte que no siempre es igual
Todo.
No es bueno estar sin pensar.

nueve

se juntan demasiados fantasmas,
o no.
no estan muertos,
aun.
no estan invitados.
despegando las tiritas
ya veo el interior
no palpita
no funciona.
mejor
tirando los dados no soluciono
nada
desconocimiento de todo
todos
sigo escribiendo hacia abajo
¿continua? hasta cuando...

ocho

dulce
siempre es dulce
mejor hoy que nunca

imagen realidad
realidad imagen
especular
descubrirse
descubrime
sin imagenes
realidad
referente a que
quien

necesito tiempo, mas

enero es dulce.
seguro que tu

siete

es impar
esperandote
pero no me queda tiempo
ojala todo sea bonito.

seis

no me lo habias dicho y... es bueno saberlo, por si hay que matar a alguien

cinco

vuelvo a mi refugio
es inevitable
empezar de cero
no me cabe todo dentro

no puedo buscar(me) en mi misma
por qué no puedo ser yo
vacia, huida de mi y de ellos
mirarme y encontrarme
necesidad imperiosa de que sean otros
qué miedo escondo tras el espejo

cuatro

no fui
no dije nada
aun no es entretiempo
jerseys de lana
bufandas con los nervios de mi cuerpo.


pasa que hace frío,
te invitaré a cafe caliente
y unos besos.
te he estado buscando,
sin saber que eras tu.

ven, regalame un espejo
no,
quitame la venda de los ojos.

en realidad, no estoy preparada.

tres

conoci en el espacio interestelar
a un cosmonauta...
os manda saludos


me cruce con gente que no recuerdo
me crei que era verdad
y aun ahora
dudo

despertarse para dejar de soñar

destejiendo poco a poco los ojitos
no tengo ganas
por mucho que escape siempre gana
jugar al escondite es ridiculo
nunca se me dio bien
contar y esperar
aburrido
buscar
inutil
huir y esconderse
sin razon

el lapiz azul
añoro

dos

y el cuento se acabo para siempre
era como si ya no importara, mas nunca.
su corazón hacia un ruidito extraño
no, no puede haberse estropeado.

se siguio mirando los piesitos
deseando quiza que cobraran vida,
grandes chiquitos,
que todo fuera un miserable sueño.

y escribia hacia abajo,
se hacia menos costoso que seguir andando a lo largo.
si vamos a caer. no importa cuando.

no se dibujar estrellas.
quiza por eso todo esto.
quiza por eso
mirandose los piesitos

vomitó, no la entraban las palabras.

uno

se quitó los zapatos y admiró sus piesitos.
estaba aburrida, qué mejor que enamorarse.