cincuenta y seis

De que sirven
De que sirvieron,
las lagrimas
adioses
despedidas.
de que las manos en la ventanilla
los viajes largos
los cortos.
la palabras impronunciables
las dudas
la incertidumbre constante
el saber un destino.
de que sirve,
vivir
ese algo
que antes de que empieza acaba.
De que sirvió, vivir un viaje de recuerdos dulces
Pero tristes
Supongo… que ella lo sabe.
Y hacer balance nunca se la dio bien.


Aprender que nada es eterno
Que la decepción existe
Que los sueños nunca se cumplen
Que las palabras mienten
Según quien las pronuncie.
No, en realidad eso no depende.

Que eres
prescindible.

cincuenta y cinco

hacemos daño casi sin darnos cuenta.
de la misma forma que no sabemos cuando alguien llora.
no sabemos reparar lo que dañamos, o yo no.

la gente no lleva cartelitos con su estado de animo, ni te dicen lo siento me hiciste daño. no te odio del todo pero casi. sonrieme hoy te necesito. tengo necesidad de ti. de ti, que a pesar de todo, me lastimaste.

si puediera hacer algo, una vuelta en globo para gritarte lo especial que sos, y lo bonito que te ves desde las alturas. un paseo en barco para que no te ahoges, no mereces estar en la luna cuando hay lugares mas lindos para compartir.

cincuenta y cuatro

Como coraza previa voy a vendarme de arriba abajo, (con esas gasas que venden para curar heridas cuando estas se desangran) hasta los ojitos que te miran.
Voy a quedarme ciega de vos y de la luz. De todas las cosas bonitas, ello conlleva que también me ciego de las feas. Veo veo, que ves. Yo nada. No tengo ojitos que te miren. Nada contigo. Ha dejado de deshojar margaritas, creo que se dio cuenta que el azar no funcionaba…

cincuenta y tres

no, treinta y ocho con dos. Fiebre. no, no estoy muerta, aun. llevame contigo, aunque seamos solo dos. extraños, nunca. pasado, unicamente. venite a mimarme. no quieren. sujeto la cabeza en la pared, hay momentos en que las cosas pierden su posición... me da miedo caerme en el vacio que siento. no me gusta estar enferma de verdad. ni tener la culpa. casualidades que encadenan recuerdos de prestar... sabado encuentro con niñainglesa... cuantos meses sin un hola. echar de menos todo, o casi... dependo demasiado, de la gente. es malo, si, mi estado de animo se ve condicionado.
intento escribir cosas serias, nononono puedo. y no es porque todo vaya bien. no entiendo. no importa, un vaciar las cosas. debo dormir pero es como si perdiera tiempo, ultimamente no recuerdo mis sueños.

cincuenta y dos

en realidad es 37,2. no habrá zumo de naranja. (menos flores. interpretaste que no me gustaban, no era eso. deja ya de vivir en pasado.) creo que provoco las enfermedades, al final malita... no lo deseaba. realmente. es dificil contar lo que quieres. cerrar los ojos y decir todo lo que necesitas. es estupido con solo pensarlo. aplazo las cosas que no deberia. creo que todo esto me pone enferma. mas alla de la temperatura o del frio. me disgusta este papel. o puede que el problema sea no despreciarlo como deberia... importa supongo, pero no me preocupa. no tengo ganas de pensar, no me gusta no poder hacerlo correctamente. no me gusta la moraleja. ni el cuento. quiero salir. todo esto es muy tonto. escribir estos sinsentidos. los escalofrios...

cincuenta y uno

Hace frio. A veces, simplemente, te das cuenta de que tienes unos padres maravillosos, asi, en plan cursi empalagoso lo digo… aunque tengan mil defectos, aunque no te hayan enseñado todo lo que desearas, aunque nunca te digan te quiero… sabes, porque lo sientes y lo demuestran, que están, que te apoyan en todo lo que haces, que lo único que desean es que seas feliz, que harían lo que fuera por ti. En cierta forma, es reconfortante saber que están orgullosos. Y que si te caes, si te tropiezas, siempre estarán, esperando, que vuelvas, que comiences, que elijas, que vuelvas atrás o donde sea, pero que nunca te pares.

cincuenta

son mas de cincuenta los recuerdos que encierra el azucarero. de repente te acuerdas, sientes ganas de releer tu vida. la que formamos. los ojitos se vuelven borrosos, y piensas... y sumas y restas, y no puedes dejar de pensar si fue lo correcto, qué fue lo equivocado. Y te vas perdiendo, de poquito a poco, en ese laberinto de palabras sin sentido, atando imagenes de memoria como quien ata cordones de colores, hilando sonidos de tu boca como quien teje melodias... Extraño esa tristura dulce, añorarte en la distancia, esperar a que llegaras, los dias del calendario. Paris, querido Marcos, se llevo todo, al fin. Paris horrible, Paris de despedidas y hasta siempre, portate bien y se buena. Los besos certificados no me llegan.
Fui ella, debería dejar que tambien lo sea...

cuarenta y nueve

como las burbujas, y las pompas de jabon... como todo lo efimero que conozcas. se fue.
no quiero escribir. tengo problemas con la realidad.

cuarenta y ocho

el 48 es el capitulo siete. suicidio de peces y de bocas. Tengo ganas de ver girasoles. De pisar la hierba sin botas. El quinto bombon ha desaparecido, cosas de idiotas. cuanto hace que mama no llama, un siglo, mil dias. se esta deshaciendo en mi boca, supongo que es una solucion facil. odio estas cosas. el lapicero dibuja mi sonrisa. cuando la hay. una luz naranja. se escucha respirar. mientras respire. solloza. mientras solo solloce. sollozar es llorar en solo, solitario. escribirá un diccionario. o quiza llorar con sonido. pero sonrisa es la risa cuando suena? risa con sonido, sonrisa. la risa suena pero la sonrisa no. no risa sonrisa. no lo entiendo. no entiendo nada. en general. me gustaria entender mas cosas. tenerlo todo claro. no vivir en continua incertidumbre. en realidad, supongo que las cosas son, pero me niego a creerlas.

cuarenta y siete

A veces, a pesar de todo, se que puedo contar contigo. Bien de otra forma, pero contar, nos contamos. Tenías razón, en algunas cosas. otras son incumplidas. sumando individual, pero aun en la distancia necesidad. Llamada internacional, alegrame la tarde de domingo. Solo tu puedes hacerme reir de esa forma. Aun, te necesito.
Estoy orgullosa de ti.

cuarenta y seis

todo hoy eras tu. me mude a la luna. nunca mas aceptes una promesa. no hubo cuentos, nunca mas. y el zoo. a la mierda con el zoo. con su capitulo 7. con la nutella, con las fotografias, los recuerdos. con nosotros los que fuimos los que somos.

cuarenta y cinco

no me gusta hacerme daño, ni que me lo hagan. tengo miedo. caer acaba cumpliendose como ley universal.

cuarenta y cuatro

cuando acabe tu navidad ven a buscarme
estoy agotada de tanto interrogante

cuarenta y tres

las sonrisas llenan cementerios.
por la paz mundial te acepto el incienso.
me salvaste
pero no fue suficiente.
odio el buen tiempo.
no tiene sentido, lo se. acaso algo lo tiene en todo esto. acaso que.
comenzare a hacer fotos de mi muerte.
odio ser tan caprichosa
me he caido en aquel azucarero de recuerdos
quiero salir

cuarenta y dos

Engañarse no sirve
sentir que no sientes
puede que freud tenga razón
esta ahí
mi inconsciente
yo ello superyo
si tuviera tiempo a diario
no tendría que pensar solo en sueños
es horrible que sea holandesa
si al menos fuese mas bonita
me sienta mal
el desconocimiento duele menos
no ves, no duele, no existe
no quiero que paseen de la mano.
no en mis sueños.
el móvil cae al suelo y hay abrazos
pero es triste y el edificio viejo y húmedo
húmedo a través de los ojos llorosos
despertarse y que sea cierto
el llanto.
holandesa no sé
maldito despertador. No llego a clase.
para quedarme soñado con pasados y futuros.

cuarenta y uno

Acabó por escribir sobre la nada
Todas eran palabras caducadas

cuarenta

tengo medio recuerdo y te lo vendo.