ochenta y cuatro

Como cortarse un dedo.
Instrucciones de Natalie.
En primer lugar, elija usted el dedo. puede usted elegir, el mas feo, el que menos use, el que mas estropeado este, el que la uña mas bonita, o mas fea.. cualquiera. Tenga en cuenta,que el dedo corazon es importante, o el anular, o el indice, o el dedo oponible tambien suele resultar importante, un gran paso de la evolución, ustedes entienden. Por tanto, el pequeño, que diria natalie, es el mas acertado.
en segundo lugar. procedemos a elegir el material para cortar el hueso. es importante que este afilado para sufrir menos. natalie aconseja que sea grande para que imponga mas cuando usted lo grabe o fotografie.. no se va a cortar el dedo y no mostrarselo al mundo.. usted tiene afan de protagonismo.
Una vez elegido el instrumento, vamos, el cuchillo grande y afilado. el dedo debe ser cortado de un solo gesto. entendemos que todo el mundo sabe cortar. algo asi como golpear el dedo con un fuerte impacto que lo separe de la mano... no se preocupe usted si corta otros dedos. asi mata varios de un cuchillzado.
Despues, no se olvide, inmediatamente debe poner el dedo en hielo. La mano tambien, no vaya a ser que se muera xDD
Perfecto, ya puede ir al hospital. Vaya usted a ver a House Md. Recomendado por Natalie, no se lleva comisión ni nada, asi que también pueden visitar otro hospital.
Fin. Operación realizada con exito.

ochenta y tres

Cuando dejas todo atrás te das cuenta que las cosas realmente no eran tan malas. no es que las prefieras, pero sientes nostalgia. En el fondo, aunque no te comprendieran hacian lo posible por quererte. Aunque todo se quedara pequeño, aunque la gente no fuera de tu agrado, siempre habia cosas que merecían la pena. Entre todos, habia personas que te hacian lindos los días.
Aunque aun no entiendan porque nunca regresas, porque intentas evitar volver, te echan de menos. Supongo que eso es lo importante. Cuando pasa el tiempo vuelves y lo miras todo con una mirada cargada de nostalgia, no es que te de pena haberlo dejado todo, pero sientes que te has perdido algo, aunque el fondo nada evoluciona, es como volver del futuro a una mentalidad completamente distinta, y te da rabia cuando hablas con la gente, y deseas regresar de nuevo y escaparte a madrid... llegar, y que hayan cambiado, pero en otra direccion a la tuya, que cada rumbo de nosotras sea distinto, que solo podamos recordar el pasado porque nuestro presente es demasiado diferente. que no exista casi nada que podamos tener en comun, como quiza realmente no existio nunca, era el mero hecho de convivir. No lo se. No extraño nada, no me gusta volver y cuando estoy alli solo añoro los buenos momentos, me desespero por todo lo que me rodea.

Ni tu tuviste la culpa de que yo viniera, ni ellos pueden reprocharmelo. Fue mi decisión, admito que el hecho de que tu estuvieras aqui pesaba mas que cualquier lugar. Pero yo lo decidí, igual que decidí necesirtate y depender de ti 24 horas al día. Igual que decidí no reprocharte que te fueras, y dejar que cumplierás los sueños en los que yo no formaba parte. no me arrepiento.
Nunca quise que sintieras que lo deje todo por ti, lo hubiera dejado igualmente, quiza en otro lugar, pero escapar era una constante desde que tengo uso de razon. No quiero que te sientas culpable. aunque supongo que ya no importa, porque te importo, pero menos.
Ahora ellas se van. y es comprensible. es necesario. pero me acuerdo de los comentarios que decian que me iba simplemente porque tenia aqui novio. eso, me hacia sentir mal, se caian al suelo todas las razones por las que siempre me habia querido ir, se desmoronaban todas mis aspiraciones de futuro, era una frase horrible, sin sentido. porque era eso, pero antes de eso habia habido mucho mas. era una necesidad desde el colegio, previa a él. y el mero hecho de que la gente solo pensara que te ibas por amor te hacia sentir mal, tu no querias hacer las cosas solo por un chico, lo hacias por ti.

ochenta y dos

aunque no hayas conseguido science po estoy orgullosa de ti. aunque no quieras besos reconfortantes porque pienses que es una excusa para besarte. no se por que lo intento, animarte, besarte no. supongo que creo en ti. que quiero que todo eso siviera para algo. que no seamos dos individuales en vano. elegiste, y debes conseguirlo. si no.. que sentido tiene todo, que sentido tuvo... por ti o por mi. cumple tus sueños.

ochenta y uno

Natalie Katalenas

Huele a trementina. Las ventanas están abiertas y se cuela el frescor de la noche. No es que Natalia pinte solo de noche pero el silencio a veces ayuda a pensar. A pensar en todo ese mundo interno que guarda. Un mundo lleno de pulpos, dientes, caballos y proyectos para el futuro. Solo se escucha el roce del pincel sobre el lienzo con un ruido de teclas añadido. Ella pinta, yo escribo. De vez en cuando la hago preguntas. Deja de pintar, se gira y responde. Cuando no consigue expresar todo lo que siente se calla, hace un vago gesto y dice no se. Continúa pintando. Ella sola, abstraída en su lienzo, en el olor de sus oleos de colores, en la trementina que envuelve todo el ambiente.
Natalie no usa caballete, porque esta temporalmente en España. Dejó su carrera en Chicago para cursar aquí este año. Así que la vemos, de pie, mirando sus lienzos apoyados en las sillas. En una mano sostiene el ordenador, en la otra su pincel, pincel que a ratos es fino, o grueso, otra una brocha, cambiante, fugaz, pincelada que se desprenden de su mano. Llevó aquí menos de una hora y de un lienzo vació ya puedo distinguir el paisaje de Luanco, pueblito asturiano donde veranea todos los años con su familia.

ochenta

queria hacer fotos a esa pareja que perdio el vuelo a hawai, los labios color fresa. queria hacer fotos a la lolita perfecta que camina en tacones hacia el cielo. y que me encuentro. volveremos a llevar la camara en el bolso. llegar a casa y enterarte que no, que la camara pequeña ha sido raptada por alguien malvado. que el pobre nipon se llevo una mala sensacion, y marta tarta sin casarse con nipon. sin examen, con perspectivas de todo a peor, porque no me hace caso quien quiero y si los demas. no quiero. mañana sera comisaria, compra tarjetas, busca botas, piensa como decirle que no. y en realidad no estoy mal. lo que acaba afectandome siempre son mis imaginaciones sobre el querer. estoy desorientada, en mis perspectivas de futuro. la idea de nataconfresas es buena. quiero participar de Artology. ojala algun dia sea ella sea capaz de llevar a cabo todos sus sueños, lo tiene claro, por lo menos sabe que quiere. no se como puedo ser tan indecisa y estar tan desorientada. supongo que porque las cosas que me gustan son demasiados inestables. o yo me busco metas no creibles para no llegar a molestarme en cumplirlas,no entiendo porque pierdo el tiempo de esta forma. esto se esta convertiendo en un bloghorrible. quiero que vuelva a ser un blog que luego cierre por verguenza o asi, indescifrable donde me arrepienta por escribir cosas. no me gusta esto. pero por otra parte me gusta, escribir idioteces pero con frases mas largas, en vez de palabras que las representen.

setenta y nueve

Cada canción que guardo con cariño tiene un recuerdo atado. pero de entre todas supongo que Deep Purple atado a papa, Saratoga a mama añadiendo al niñotonto, son lo que mas quiero. Ademas de En blanco y negro de Barricada que se enredan en un nudo bien fuerte con marta y raquela, esta sonó el jueves como cierre de concierto, y no pude dejar de acordarme de casa. de las raquetas de bábminton, de la piscina. Siempre con barricada de fondo. de cuando Marta tenía 12 años y quiso que nos comprasemos juntas el cd de Barricada. el primero de todos. de cuando Jose (siempre será Boikot) mando aquella canción por internet, de esa primera conversación cibernetica. El principio de todo. el saber que no todo era como lo veiamos o nos contaban las niñas del cole. que había mas mundo, y nosotras queriamos pertenecer a él. al que estaba fuera de todo lo que nos rodeaba.
cantarla con marta, en directo, como aquella vez en casa, despues de tantos años es lindo. Escucharla con raquela, acordarme de ella con la raqueta de badminton.
Mas que la letra y la cancion, mas que el grupo, mas que todo, lo lindo fue la epoca, el sentido a algunas cosas, y todas las preguntas nuevas que aperecieron ante nosotras. lo lindo de la canción es que significa en nuestra vida, pudo ser otra, pero fue, y sera, esta.
aquel momento en que nos llevaban en coche a los conciertos, en los que a veces esperaban al fondo del todo, En que papa y mama decían las niñas no pueden ir solas por ser pequeñas, pero no fuera impedimento porque alli estaban ellos para acompañarnos. Cuando apareció el Mule que sera siempre Los Suaves y Susana que será Por verte Sonreir. A pesar de tener 10 años mas, nos mimaban y nos salvaban de las avalanchas y los empujones de las primeras filas. Nos llevaban de manifestación, y a ver barcos. Hoy es tu cumpleaños, señor mule, el padrino, el huevon, el que nos sujeto fuerte antes de caer. el amigo de Pin y las camisetas negras. Espero que sigas siendo el de marta durante mucho tiempo. A pesar de que cambiamos hay algo que sigue siendo, dentro, creo que hemos dado un paso mas. Podemos sentir y amar sin esa necesidad de dogmatizar, podemos relativizar cuando es necesario y somos mas criticas que entonces. nos dimos cuenta que las cosas feas estaban en todas partes y acabamos sin lugar. ahora somos solo nosotras, indiferentes, no realmente desapasionadas, sino que creo que hemos aprendido a entender el mundo desde perspectivas convinables. Sin necesidad de una casilla que nos defina y nos diga como somos. no se si es bueno o malo, mejor o peor. pero ya no adoramos y creemos todo como antes. la desilusion y la decepcion siempre enseñan.

setenta y ocho

se llamaria felicidad

setenta y siete

se acuerda de mi, y sonrio. nunca pense que pudiese guardar las cosas que la escribia. que me lo recuerde al cabo de tres años. que siga sonriendo por ello. nunca supe que era una mala epoca para ella. en realidad creo que nunca la tuve el aprecio que ella debio de tenerme. no la valore lo suficiente, supongo. pero la admire por creer tanto en lo que decia. supuse que su vida no era facil, pero nunca intente ayudarla. y ahora.. que el instituto quedo tan atras, es lindo que diga que se acuerda, que yo era una gran persona, que era maravilloso lo que hacia. Es lindo que guarde consigo palabras que la escribi y que yo ni siquiera recuerdo, que hayan servido para hacerla sonreir. estas cosas son lo que realmente me hace sentir algo bonito dentro. son pocas personas las que te dicen que has servido de algo en su vida. lo feo de todo es que nunca me preocupe lo suficiente de ella. asi que no se si tengo que sentirme bien realmente.

setenta y seis

-¿siempre has sido tan rara, o es que yo estaba enamorado?

setenta y cinco

llamada de Paris. es una sonrisa bastante extraña. la sensación es absurda. amargo sentir que no seremos nosotros. que tengo que conformarme con un tu y yo individual. me duele. algo dentro que no se que es. las mariposas muertas que se quedaron en mi tripa, no consigo que se vayan. es inutil. es lindo hablar. pero realmente dificil. el después es feo. siempre queda esa sensación de vacio.

setenta y cuatro

Acaba de entrar. Es la una de la madrugada. La ropa se entremezcla con las sabanas. Los libros con las cosas. Comienza a recoger, una percha, una camisa, un pantalón… se sienta al ordenador. Quiere hacer algo. Se levanta y se apoya en la ventana. Mira a su alrededor. Siempre es un caos, un descontrol, no acaba casi nada. Piensa en todo lo que debería hacer, en los proyectos que no empieza. En como se esfuman sus sueños apartados por meros libros pesados. Algo oprime todo el conjunto. Se acuerda de él. Necesita que venga. Que tome el avión, Paris no esta tan lejos. Y aunque crea que esta todo olvidado, sabe que necesita que venga, que esté. No será quien la comprenda, o quiza si, o no se dejo nunca. Pero es el Único que puede verla llorar. Derrumbarse. Siempre penso que un día afrontaría su futuro, y a pesar de todo, con eso no tiene que ver. Busca desesperada un cd, el de las canciones que él grabo. El de las letras que se volvieron tristes, el de las sonrisas que se volvieron tan amargas. Cuando las heridas están por toda su habitación, cuando los recuerdos atrapan, alcanzan. Todo le pertenece, todo es un nosotros absurdo y destruido. Y necesita una respuesta a demasiadas preguntas. Que venga a abrazarla porque hoy no sabe dormir sola. No puede. No tiene valor. Nunca supo caminar sola.

setenta y tres

no me gusta el sentimiento de impotencia de no saber como expresar las cosas que siento. no me gustar sentir que tengo que hacer cosas, y quedarme parada.